No Quiero Que Me Lean

3er Puesto

2011-09-18T15:10:00.002-05:00

como para recordar en un grupo grande
http://www.youtube.com/watch?v=wvUQcnfwUUM&feature=related

4to Saludo

2011-04-28T11:19:00.000-05:00

Curioso es recordar para luego necesitar. A Claudia la conocí cuando yo tenía alrededor de 15 años y 15 kilos de más en el cuerpo. La conocí como la veo ahora, por lo menos como sé que se ve y no puedo verla frente a frente como en esos días cuando era la chica hermosa, way out of your league. No perdimos el contacto, aún luego de seis años, porque la cortesía demanda saludarnos en fechas especiales. Ambos estamos bastante bien educados. Pero llegan días en los que entiendes que ya no basta 5 veces al año. Llegan días en las que prefieres cinco veces al día. Y este día, su cumpleaños, me atrevo a decir que 5 ya no bastan. Sin embargo, me condiciona no estar donde pertenezco, la ciudad que dejé sin mirar atrás ahora tiene una delgada razón, una delgada, hermosa e inteligente razón. Ese razón, es Camino.

Determinación

2010-11-28T16:40:00.000-05:00

Determinado a hacer algo con su vida, tomé su cuerpo y lo levanté, pesadamente de la cama. Afortunadamente no obtuve resistencia alguna de su parte, solo la gravedad se interponía entre él y el destino que le acababa de tejer. Lo vestí, lo calzé, lo saqué por la puerta hasta el jardín y luego a la calle. Lo hice evitar los carros, las miradas de reconocimiento y las llamadas que recibía en el celular que vibraba incesantemente en el bolsillo izquierdo de su pantalón. Alguien me llamó y lo dejé ir un momento. Cuando me di cuenta, el libre albedrío lo había tomado por el cuello y lo había encaminado a la casa de su antiguo amor. Esto de armar destinos es difícil, sobre todo cuando existen personas que escogen el dolor.

Ocho Líneas

2010-11-28T16:35:00.000-05:00

es natural existir, no estar
quiero ser tan grande como mis ojos me ven
quiero una alacena de destrezas,
un baúl de mentiras.

no es natural esto, mi extremo
no es normal quererte en recuerdo
avinagrar la miseria con gotas de sueño
quiero no estar.

Sonia

2010-11-10T11:36:00.000-05:00

Ya sé que leeras esto, aparentemente no has dejado de leerme y presiento que tampoco dejarás de hacerlo. Ya no sé donde estamos, tu y yo: hemos terminado en esta situación, contigo espiándome de vez en cuando por aquí y yo intentando hablarte pero recibiendo silencio. Sí, te he saludo dos o tres veces por esa pequeña ventana, que aún tenemos, desde las cuál nos vemos como puntos verdes, naranjas o rojos, dependiendo de nuestro humor. Me gusta pensar que ya crecí, que no me duele haberte dejado de hablar, que tú seguiste la vida que tenías que seguir y yo voltié la página porque nunca te gané como me hubiera gustado ganarte, nunca te tuve como me hubiera gustado tenerte. Tu fuiste mi primera falla y enmienda, la primera herida y cicatriz que se ve bonita en la rodilla. Yo fui uno de tus mejores momentos, alguna vez, algún día. No sé más de ti, no tengo nadie que me pueda decir algo de ti y te mentiría vilmente si te dijera que estoy triste. No lo estoy, estoy nostálgico. Hace un mes me desperté a las cuatro de la mañana, por dos días seguidos, luego de haberte soñado. El impulso de llamarte nunca había sido tan fuerte, pero me levanté, pensé mejor las cosas y ni siquiera me atreví a mandarte el mensaje que había escrito. No tenía nada que decir, nada nuevo por lo menos y siento que tampoco tengo el derecho de decirte algo. Si ahora lo hago es porque hoy también te soñé, intermitentemente apareces y no sé que significa ni sé que parte de mi es la que te extraña (porque soy consciente que en el resto del día casi no estás en mi cabeza). ¿En qué momento nos dimos cuenta que tú y yo no iba más? Tácitamente nos encerramos y nos dedicamos a otra vida, otros caminos que quizás ya no se crucen como tanto esperé en algún momento. Que lejanos momentos cuando pensaba en ti para siempre.

Esta es la mejor forma de decir lo que tengo que decir, tus mensajes de cuatro letras, supuestamente anónimos y claramente reconocibles, son tu forma de hacerlo: esta es la mía. Así ninguno de los dos es culpable, yo estoy escribiendo aquí una historia de ficción pero cuando tú lo leas casualmente una tarde sabrás que es para ti. No lo escribo para que lo leas, pero lo vas a leer: por eso estoy tranquilo escribiéndote y diciéndote que la vida sin ti está bien y la vida tuya sin mi debe serlo también. No sé si es un hecho, pero lo comprobamos todos los días cuando no tenemos esa necesidad por el otro que teníamos antes. Pero en algún momento funcionamos diferente, en algún momento yo te quería de verdad y tú también, no sabía que esas cosas cambiaban y, si lo hacían, no entre tu y yo. Promesas de colegio. Pero hoy, a las once y treinta de la mañana, mi nostalgia se hizo tan fuerte que me pareció extrañarte. Me parece extrañarte.

Idea:

2010-10-28T14:26:00.002-05:00

Llamarlo "Sobremesa"
Ocho capítulos.
Cuatro son descripciones de los cuatro personajes.
Los otros cuatro son puro diálogo.
Cotidianeidades.
Nada más.

Sirenas de Titán

2010-10-26T09:56:00.000-05:00

cuida a las personas
él se va a cuidar solo
he pasado por desgracias
que hemos tenido todos

en nuestra unión torpe
que nos declaren la guerra
no hay mejor forma
no hay mejor manera

estoy ocupado, ocupado
pensando

Sistema

2010-10-20T10:05:00.002-05:00

yo te haría el amor,
explotaría en tu vacío para llenarlo con algo más que la rutina
yo te haría el amor,
solo para tener algo que hacer
y luego no hacer nada más que tú.

La Eminente Llegada de Otro Fracaso: Una Introducción Al Lector de "La Buena Insistencia"

2010-10-19T10:19:00.000-05:00

· Éste libro es una segunda edición corregida, aumentada y exagerada con fines didácticos, y escrita por una sola persona como dicta la tradición humana de la literatura. Amén.

· Yo, el autor, tengo veintiún años y llevo escribiendo, tachando, borrando, eliminando y volviendo a escribir la primera edición desde hace casi dos años. Es decir, cuando tenía diecinueve años eran tan malo como soy ahora en mi proceso de edición pero, más que nada, tenía la misma necesidad que ahora: terminar esto.

· La primera edición existe, fue concebida, escrita y terminada en tres días producto de un arrebato inspirado pero, sobre todo, fallido. Por si quieren saber más: tres días no representa una cantidad de tiempo lo suficientemente importante como para realizar una actividad que sea digna de tomarse en serio. No obstante, modestia aparte, lo logré.

· En un principio esta recopilación de historias, deforme y mal empastada, se llamaba “El Libro de los Peces”. Lo cambié porque se me acabaron las referencias al mar, aunque, claro, algo queda de ese antiguo cuerpo –como suele pasar en toda historia compartida, donde el perdedor saca más que el ganador. También lo cambié porque es mejor pensar que escribir un libro sobre una relación que ya pasó es más una “Buena Insistencia”. De esta forma se evita el probable patetismo que acompañan las siguientes palabras. ¿Entienden? Me protejo desde la primera línea.

· La primera edición consta de un solo ejemplar que no excedía las quince páginas y es, esencialmente, un regalo no comestible y completamente hecho a mano. Esto revela dos cosas de mí: no conozco la naturaleza femenina de la expectativa y he sobrevalorado mis habilidades manuales. Ambos errores alimentados por un gran error en mi crianza: las vacaciones útiles.

· Este libro, además, es un proceso y una etapa al mismo tiempo. Un proceso porque, en palabras de Henry Miller, para olvidar a una mujer lo mejor es convertirla en literatura, y una etapa porque aparentemente voy a tener que escribir muchos libros –dado que planeo permanecer vivo hasta que sea mi momento de partir.

· Otra cita para el recuerdo: Vellem nescire litteras, frase en latín que se traduce a “preferiría no saber escribir”. La magnífica proclamación de amor al analfabetismo proviene de Nerón y, supuestamente, la decía cada vez que tenía que firmar una sentencia de muerte. Esta cita me va a acompañar siempre y la voy a poner en todo conjunto de palabras que lleve mi rúbrica. Cada vez que condene el pasado con historias privadas. Amén.

· Todas las historias, de este libro, manejan una gran metáfora, una sola: la destrucción de la realidad constante, física o mental, de uno o de su alrededor, que, representa, en pocas palabras, el fin de una relación y el tiempo que viene después. Pero no fue concebido así en un principio ni les voy a mentir diciendo que cada palabra puesta en este libro ha sido pensada hasta el más ínfimo detalle. Yo no me preocupo por asistir a clase, afuera del salón la pasamos mejor.

· En un principio este libro fue concebido con felicidad.

· Hay solo dos personas relevantes en todos los cuentos, no siempre están juntos y, por lo general, uno habla más que el otro. Siempre son hombre y mujer, porque así los hizo mi vida, y cambian de nombre porque son inconsistentes consigo mismos. En esto se parecen mucho a mí. Son parte de la gran metáfora y son necesarios justamente por lo tácito que es nombrarlos. He sabido hacer mejor al hombre, como personaje, porque si supiera lo que piensa una mujer no estaría ahora al otro lado del papel. Amén.

· He intentado hacer una sola historia de muchas, un gran collage de situaciones que hable sobre lo mismo en diferentes lugares, y hay pequeños detalles que solo podrían ser entendidos por una persona que es a la cuál le escribo: todos ustedes, los otros, son solo espectadores en este diálogo intranquilo y repetitivo que hago público por la necesidad de decir algo.

· El primer cuento no es un cuento, por lo menos no tiene el formalismo básico de contar una historia o revelar el carácter de un personaje bueno al cuál le pasan cosas malas. Ni mi hermana, que corrige mis ímpetus literarios, ni mi mejor amigo que lee los cuentos conforme los avanzo, reconocen esa historia como un cuento. Yo digo que sí es un cuento, es el cuento de una espina que encuentra su comodidad en el codo de una mujer para ser finalmente arrancado y quedar como una historia que se cuenta en algún momento. Para mí no hay mejor metáfora que esa.

· Lo trágico es que la primera historia funcionó como una predicción y nunca la escribí con ganas de hacer daño. Amén.

· Por eso este libro empieza en el final, colocando el epílogo al comienzo, y termina en los primeros días soleados de toda relación, con un prólogo colorido que ya no dice nada. Todo se dijo antes de hablar del comienzo. Quiero que se entienda bien: este libro es un ciclo repetitivo que solo cambia el nombre de sus personajes, no en el sentido de que escondo mi nombre, si no que aquí estamos todos.

· Madurar, para mí, es reconocer el dolor de los demás. En ese sentido, este libro no es un manifiesto emocional subjetivo si no un reconocimiento, permítanme la redundancia, humano, a la humanidad. En otras palabras: es un intento por madurar. Sonrían.

· En un principio no me vi aquí, en un principio solo había un recuerdo que era mío pero que no era yo y que era, definitivamente, otra persona. Solo ella y esa era la idea, después de todo yo no lo había escrito como una estructura arquitectónica del dolor. Luego me di cuenta que yo también estaba ahí junto con la otra persona. Ahí reescribí, casi por completo, todos los cuentos que existían –si es que me permiten llamarlos así.

· Ahora sé que no tiene nada de especial todo lo que yo proclamaba haber pasado, absolutamente nada nuevo, y esta certeza me golpeó cuando puse el último punto del último cuento en su lugar, cuando empecé a escribir esta introducción.

· Descubrí que no era yo ni era ella, ésta historia ahora abarca más de lo que pretendía en un principio. Dejé de ser relevante en beneficio de la privacidad y lo universal.

· Entonces este libro es, más que un manual de relaciones, un testimonio de días y sensaciones que se asocian sin ninguna intención. Nunca tenemos una intención al momento de involucrarnos emocionalmente, quiero pensar eso. Quiero creer en la inocencia de la expectativa.

· Es imposible escribir un manual, menos aún en mi limitada experiencia y mis ganas terribles de repetir el proceso en otro momento: nadie debería dejar de intentarlo, siempre vale la pena. Por favor, júzguenme como una persona que no tenía forma material cuando empezó este libro y, cuando lo acabó, era una cabeza sin nada que la sostenga.

Meridiano

2010-10-16T03:10:00.002-05:00

He llegado con pocos pasos a estar cansado, soñando. Me tranquilicé con la caricia de una mirada al otro lado de la pista desde una tienda de artesanía moderna. Era alta para la época, de pelo negro mal amarrado, un amor de neblina. Le dibujé una sonrisa levantando la mano para sentir mi cabeza y peinarme. Jamás la llevé a pasear con palabras que nunca le dije, que terminaron anotadas en una servilleta verde que se acoge en un basurero del parque, y tuve miedo de perderla, de conservarla en recuerdos para terminar llenando los vasos con su alma dorada. Entonces, seguí de largo por el ancho fuego de las luces, trazando con los dedos un invisible rastro de cuerdas. Once de la noche: la hora de dar un paso al costado y dejarse atravesar. Me pregunto si duraría doce horas o todo un mes en la luna. Mientras tanto, hay una pequeña fiesta en lo alto de las luces. Veintitrés personas caminando el camino, una hermosa colección de flores abriga la parte baja de una puerta inmensa. Las letras, blancas ellas, se comportan como lámparas vivas que se lamen entre si. Me pierdo en mis manos. Existe un claro rojo, más colorido que el sol. Está colgando de mi cuello como una llave repentina hacia la claridad. Todo es luz, todo es veloz. Al final de sus manos, un momento genial me alcanza. Me detengo así, a secas, para dictarle mi número y recordar su perfil de bailarina. Muchas veces me he preguntado que se siente ser para ellas lo que son para si mismas. Pero pocas veces me conozco y me soporto. Muchas veces soy así: poco importa y mucho digo. Ellas lo saben. En mi habitación de dos péndulos, hay un girasol húmedo con pequeños cortes aleatorios para diferenciarlo de mi propio cuerpo. Yo siendo uno con mi prisión: sale el sol con la fuerza gélida del invierno y es el mismo invierno el que opaca la noche. En mi habitación, mi grito van a ser miles de hombres y mujeres, mi grito va a ser llama sobre fuego y humareda de letras, candela sobre humo, terremoto de polvo blanco. Mi grito va a ser la muerte de mi habitación. A mi amor de neblina le cuesta hacer de veinteañera, le duele dormir. Respira lento como queriendo. La veo vestida y elegante como un cuarto menguante, perfectamente mecanizado. Ella dice, Diego Pereira, creí que habías muerto. Yo le digo, nunca, si me hubiera muerto te habría avisado, no me quiero ir de este planeta sin verte frente a frente. Ella dice con calma de muerte en los ojos que estoy bien, que no me mueva. En algún lugar, ya son las tres.

Mujeres

2010-10-16T03:06:00.002-05:00

La mujer es como una religión en tanto exige un nivel de compromiso para mantener el nuevo estilo de vida que has adquirido por ella y definitivamente gracias a ella. No importa cuánto dure ni si dura para siempre: todos los días, mientras te mantengas a su lado sin problemas, valdrán la pena. Exige tu devoción, tu entrega, tus momentos de reflexión y tu silencio que lo dice todo. Cada una, como toda religión, será mejor que la anterior en la medida en que sientes que te vas encontrando a ti mismo y el lugar donde deberías estar (donde siempre debiste estar). En ese mismo sentido, todas las mujeres comparten la misma verdad básica que es certera, pero ninguna llega a tenerla enteramente; sin embargo, mientras estemos rodeándolas aceptaremos cada una de sus palabras y será el sermón más delicioso que escuchemos. Los hombres que no creen en nada no pueden entender completamente que se siente ser amado mientras se da tan poco, ese es el verdadero ser o no ser.

13 de Octubre

2010-10-13T09:47:00.000-05:00

9:36
Los jardines del comedor central se llenan lentamente frente a mi, los observo a todos de lejos, hasta ahora solo me he encontrado con esperanza y me ha preguntado si me gusta el chocolate: no puedo esperar a que sea jueves... extraña esa sensación de celebrar tu cumpleaños en una fecha distinta. He matado este día y hoy amaneció nublado, vine gratis en el micro, Bayly ya no tiene programa, los chilenos encerrados ya no lo están: todo me quita protagonismo. No puedo evitar preguntarme que pasaría si fuera otro, si hoy no fuera un miércoles nublado con un bonito número si no solo otro día en la primavera que no llega. Igual me he de quedar porque soy yo y porque es mi vida.

9:45
Me encanta el olor de la grama siendo cortada a mi lado y siento como me llueven pedazos verdes encima, al jardinero no le importa y a mi tampoco. Recuerdo mi desayuno simple pero delicioso, con ese sabor a amor que solo una madre da, y mi saluda presurosa entre los maullidos de mi gata: quiero pensar que me desea lo mejor para hoy. Hoy no estoy para la sensibilidad. Quiero feria de excesos pero tampoco es lo correcto, dije alguna vez que yo era mi llave y mi cadena: me encantaría decir la verdad alguna vez. Todos mienten y todos siguen adelante, en el desierto no tienes nombre porque no hay nadie quien te lo dé. Tallarines verdes. Clint Eastwood. Dirty Harry. Damon Albarn. Nada como una libre asociacion para esperar que el viento norte caliente un poco y no siga matando mi cuerpo que no está preparado para este día. Nuevamente, quien alguna vez estuvo preparado para decir: hola, este es mi día... he aquí que soy feliz.

En Sentido Horario

2010-10-12T10:13:00.002-05:00

A un día de cumplir un año más acumulando historias, me abstengo de cualquier opinión respecto al paso del tiempo. Lo he decidido así porque me parece inútil referirme a él como algo que ya todos sabemos que es: pura tortura, principal fuerza de nuestra naturaleza. El que no lo ha pensado no ha vivido ni un solo día en compañía de si mismo. No estoy cansado, no estoy harto, simplemente me siento para voltear y, al mismo tiempo, avanzar. El peligro de caminar de espaldas, estando ebrio de pasado. Tiempo. En serio lo digo: es lo único que nos mantiene atados a la tierra, ni la gravedad tiene tanta fuerza metafórica. Con el tiempo he terminado queriendo, aferrándome a personas, extrañando momentos, y todo ha desencadenado una necesidad de tener esperanza, sobretodo si se considera que todo es un ciclo. Solo círculos, ya lo dijo.

Sin el tiempo nos quedaríamos en un verdadero carpe diem hastiado de autoayuda que no haría más que arrastrarnos al inevitable fin del suicidio, de la salida. Los que no aguantan se van. Al final aguantamos por el tiempo, por la costumbre heredada, por la primera hora que te recuerda a la anterior, por el día que te suena a un mes, por el año que ha ido pasando antes de poder comprender todos los conceptos que ahora manejas y que te hacen cuestionar la mínima levedad. Yo no estoy esperando, pero sigo aferrado.

No tengo ninguna intención por seguir hablando del tema ni quiero volver a mencionarme sutilmente con palabras tan mías. Pero quiero seguir escribiendo, debe ser la nostalgia, algún recuerdo formado por esta misma acción, que determinó mi actual situación. El efecto no viene antes de la causa, nadie se pierde todo se transforma, la teoría del caos, la vida siempre se abre camino, vanidad de vanidades, no hay nada nuevo bajo el sol. Por fin entiendo tus palabras, predicador, me alcanzan en un breve momento de lucidez y quiero decirlas antes de perderlas: el tiempo destroza, anula, aliena, exalta la soledad; el tiempo calma, sana, se gana tu amistad. El tiempo está tan vivo como las personas que afecta, también le duele y también se recupera de sus propios golpes. El tiempo es humano y en esa misericordia atiende a sus hijos.

He sido negligente con mi libertad, he lastimado mis propias intenciones porque al final nadie me quiso hacer más daño que yo. Tengo un amigo que está cambiando, se propuso hacerlo y en cierta forma lo logra a manera de represión. Yo solo tengo miedo, me gusta sabotear mis esperanzas. Soy un tiempo irresponsable que, en sentido horario, está agotando la fuerza que le queda. No, yo no estoy esperando nada; pero sigo aferrado... no sé a qué. Mi única certeza es la incompetencia, la poca fuerza, la camisa nueva que ocupa un lugar en mi cuarto. Mi única certeza son las manos vacías.

Prefacio a "Arquitectura Menor: Poesía Laica Para Leerse En Reunión" - Catacumbas

2010-10-05T20:43:00.000-05:00

Con voces en catacumbas, nos contamos y Octubre abre la noche que no vemos.

Nos hemos reunido, en vísperas del sábado, por interés al cariño que queremos tenernos.

Del agujero emana una luz colectiva que nace de un fuego interno en nuestros dedos que se buscan.

Algunos de nosotros llevamos horas sin dormir, otros observamos nerviosamente la puerta esperando la certera consecuencia, algunos descubrimos nuestros pies sucios, otros sabemos que nuestras manos tiemblan, otros somos débiles y pensamos en nuestro hogar acompañado, otros solo tememos por el día que vendrá, algunos discutimos en voz baja y alarmada nuestros problemas, otros los callamos para tener un poco de paz, algunos nos levantamos y nos paseamos alrededor, otros los calmamos sin decirles nada, otros canturreamos tranquilamente porque no tenemos nada que perder, algunos olvidamos los nervios y nos avergonzamos del miedo, algunos podríamos dormir tranquilamente sin necesidad de vino, otros lo aceptamos con estómago caliente, algunos diremos después que no nos entendíamos, otros afirmaremos que hicimos muchos amigos.

Yo afirmo, que por un breve momento, todos, fuimos uno.

Miedo

2010-10-05T10:11:00.003-05:00

Seguimos esperando resultados y cada vez con más temor, hoy hasta soñé con una victoria negativa para mis intereses, y el interés de los que considero la mayoría en esta democracia frágil de un país joven. Tengo miedo de asumir posturas repentinas y me espanto de mi incapacidad para tener, quizás, una opinión más relevante e informada o, incluso, una mejor redacción. Con el perdón de todos, suelto esta opinión.

Es sorprendente como Susana Villarán ha llegado hacia donde está; incluso yo, que decidí votar por ella apenas me enteré que se lanzaba a la alcaldía, me sorprendí de su gran avance. Ciertamente, entre Lourdes Flores y Alex Kouri el voto más certero era la primera ante la amenaza de ser gobernados por un hombre que sigue los mismos patrones políticos que han gobernado desde la dictadura fujimorista: cero ideologías, mil obras. Las reflexiones son ahora estúpidas y las personas solo quieren tener más canchitas de fútbol y modernidad apabullante (que se contradice con la forma de vida nacional). Es cómo volver a Leguía: hay que pintar la porquería, arrimarla y meterla bajo la alfombra.

Pero ese no es el punto. El punto es que, a pesar de ser el voto más coherente yo decidí no votar por Lourdes Flores porque su candidatura empezó mal: una publicación suya en Facebook. Aún recuerdo los titulares: Lourdes Flores preguntándole a todos sus amiguitos en Facebook, "me están ofreciendo postular a la alcaldía de Lima, ¿debo postular?". ¿Dónde estamos?, ¿en que momento se modernizó tanto la política que un candidato revela su dolor?. Lourdes Flores desde el comienzo apeló al patetismo del electorado, nos tuvo a sentiiento trabajado observando sus movimientos, incluso Bayly siguió este juego durante las primeras semanas de campaña política con su cancioncita de las once de la noche: "a Lourdes le ha ido mal, Lourdes nunca ha ganado nada". Bueno, quizás nunca haya ganado nada porque no ha merecido nunca ganar algo. Si alguien cree en el Karma, entenderá. Mis sospechas respecto a este tema se confirmaron cuando, en una entrevista con El Comercio, dijo que sí no salía elegida se retiraría de la política porque ya no podía aguantar más derrotas (parafraseando). Lourdes Flores nunca quiso estar donde está ahora, jugar en segunda divisón; yo lo supe desde su mensaje en Facebook y se confirmó con los Poto Audios.

En ese momento crei que ya se había diagnosticado la muerte prematura de Lourdes Flores, para mi fue como una combustión repentina: ya no quedaba nada para recoger de ella. Pero no, el PPC es duro, recio y todos los Bedoyitas (corruptos desde la raíz para quienes no ignoran el pasado político nada cristiano de sus miembros) lo son también. Ya hemos visto a Bedoya de Vivanco hablando huevadas repentinamente como si fuera aprista... pero ese es otro tema. Lourdes encajó bien en el golpe y nuevamente empezó a trabajar el sentimiento: "soy humana, soy persona". Sí, claro. Ser humana es decir "perra" en vez de "pena", no mandar al cacho todo un proceso electoral que, sorprendentemente -y esto es sarcasmo-, si le importa a los ciudadanos limeños. El mismo Fernando Andrade, quizás aprovechando unos 15 minutos de fama, criticó duramente la reacción de Lourdes y, no señora Meier Miroquesada, Susana Villarán no aprovechó la caída de Lourdes apra aplastarle la cabeza como tal vez,s in pensar políticamente, debió haber hecho. Intentar trazar un plan estratégico político en el Perú es tan fantástico como leer un cuento de García Márquez o escuchar los cuentazos de García Pérez.

Todo tiene que ver con la pena colectiva que le tuvieron a Lourdes Flores.

Entonces, Susana Villarán apareció y fue ridiculizada al ser solo un 3%, pero no la deseché: odie tanto a Bayly cuando sólo la tuvo en un bloque de cinco minutos hablando sobre ecología (de donde salio aquel gracioso apelativo de "arbolito") y luego Iberico (quién no ha pasado ni el 3% que tenía Susana en ese momento) se quedó durante todo el programa. Ese día me fui a dormir temprano.

Posteriormente, Lourdes Flores cometería el principal error político en toda su campaña: presionó la tacha a la candidatura de Alex Kouri. Creyendo que quedaría sola, Lourdes, empezó a bailar por todos los canales de prensa contando cómo César Cataño era su principal contribuyente en la campaña, oronda comentaba como ponía las manos al fuego por ese sujeto. ¿Lo ven? Una cadena de auto-destrucción que empieza en un mal movimiento, en una mala idea, que no hizo más que hacerme sonreír. Susana Villarán se alimentaba y las personas ya empezaban a considerarla como una candidata importante, la verdadera lideresa que siempre fue pero que nadie escuchó: la voz en el desierto.

Si en algo coinciden los analistas es que, Susana Villarán, es la San Martín de la izquierda al haber juntado perro, gato y ratón sin causar las típicas peleas de izquierda que la han dividido desde sus comienzos. ¿Saben cuál creo que es el problema con la izquierda? Cada uno de ellos tienen su propia radiografía política del país, cada uno de ellos cree saber cuál es la solución. Cada uno de ellos se creen un líder (aunque eso es casi inevitable en la política actual). El problema con nuestra izquierda, objetavimanete pues ya se ha dicho en todo lado, es que no se ha modernizado. Susana Villarán probablemente juegue con el MNI (o para quienes no se crean el cuento: Patria Roja) y al mismo tiempo tantee las probabilidades con quien intentó ser el líder de oposición, Ollanta Humala (así ella lo haya negado) e incluso no se pronuncie respecto al rechazo del SUTEP para con la ley de carrera magisterial. Sin embargo, esto, para mí, no las desprestigia. Piensen en esto: ¿porque Ernesto Guevara de la Serna fue un peligro para Fidel Castro cuando éste buscaba apoyo de EEUU y lograr su revolución cubana? Porque no era político, gritaba a todos los vientos que era comunista y que quería su revolución. Susana Villarán es política, confío en sus capacidades de juntar, en necesidad de apoyo, todas las facciones de la izquierda. Quizás mi analogía no ayude a mejorar la imagen de la izquierda, pero quiero pensar que ella la va a modernizar a la fuerza. Estoy más que seguro que los primeros en pitear cuando ella empiece su gestión en el gobierno van a ser sus actuales "aliados". A cocachos me modernicé, se podría decir. Su identificación con facciones que aterran tanto a la "estabilidad" (o mejor dicho: establishment) política, no hace más que tranquilizarme. ¿Por qué? Porque me gusta creer que Susana Villarán es el comienzo del renacimiento en la izquierda, me gusta creer que está anunciando el camino para el mesías que la izquierda peruana viene esperando desde que Mariátegui (el que piensa, no el del Correo) puso un pie (no pun intended) en la política y, sin quererlo, anunció un hijo lejano.

Déjenme soñar.

Susana Villarán para mi es milagrosa, si logramos unificar la izquierda y modernizar sus planes, espantar los ideales terroríficos que se ha ganado con sus hijos bastardos (y lamentablemente reconocidos en la desastroza indiferencia que mostró la izquierda en nuestros peores años del terror), si logramos un avance en ese sentido, podríamos lograr, finalmente, un gobierno de izquierda liberal y democrática para las siguientes elecciones presidenciales. Siempre y cuando el mesías de Susana no sea el pata ese que ya ni me acuerdo como se llamaba. La coalición es necesaria y la extinción ya debe llegar para esa izquierda de salón que solo piensa en el retraso por el cuál culpan a todos.

Déjenme soñar.

En fin, si algo me ha quedado claro de estas elecciones es que necesitamos modernizar nuestro sistema electoral urgentemente. No puede ser, además, que las impugnaciones para los votos en ELECCIONES PROVINCIALES sean mucho mayores que las que hubieron el 2006 para las ELECCIONES NACIONALES. ¿Jodido, no? Las sospechas que existen son completamente justificadas ante la ineptitud del ONPE y la Monarca de la Paciencia, Magdalena Chú.

La están haciendo muy obvia, esa es mi principal esperanza para que en estas elecciones no exista un fraude electorales. Se que me encuentro comprometido emocionalmente a la opinión de que Susana Villarán ES la ganadora y que si ocurre lo contrario lo tomaré como fraude. No es mi culpa: ¡¿por qué se demoran tanto contando las actas pues?! Me destroza pensar que el bien de una ciudad sea base en un mero cálculo político que representa un verdadero atraso, quizás más fuerte que el que "representa" la izquierda.

2010-09-28T10:12:00.000-05:00

rompiendo el humo de tus dedos amando lo que desconozco de ti incluso delato las intensiones salvajemente inclinado ante la llamarada necesitada que guardo para usted
tengo la necesidad pura de tomar tus huesos para hacerte un escote aleatorio amarlo como almohada blanca tomando las arrugas como los surcos más cómodos para soñar

Impresiones de un Cuento

2010-09-28T10:09:00.001-05:00

Te encanta la mirada furtiva
caricia escondida
el deseo mudo y paralítico de tus alrededores
no esperas mi belleza mal vista
no espero que aceptes los impulsos entintados de un cuerpo seco
te encanta el orgullo torpe
que crees heredado
por tus finas yemas orgullosas
que nacen con nombre propio
mi bestialidad lleva armadura, saluda e interpreta la saliva de tu pecho
desgarra los motivos que creías tener
no tienes nada más que el sueño de una vida contínua
en el que yo soy el arma y tu eres la flecha ardiente
estrella sobre la culpa
que se retuerce y ahoga en el agua.

Ficción #2: Demencia y Violencia - Parte 2

2010-09-28T09:59:00.000-05:00

La mejor pesadilla como noche malteada, despertar bañado en leche con mi sábana de banderas. Recuerdo. Para esto, soy plomo hermoso y despeinado, fusible antiguo. Mi amor es la luz de la habitación.

Si yo fuera mis palabras sonreirías al despertar junto a mi,
ya te lo he dicho: me sueñas seguido
porque soy muy real.

Ficción #2: Demencia y Violencia - Parte 1

2010-09-28T09:56:00.000-05:00

Han encerrado el silencio,
yo me paseo con tu nombre en un cartel blanco que te deja ciega: una vez más te hago daño con intensidad. Asumo el vacío como alma en potencia porque ya tengo nombre y cuerpo. Hablemos con dos palabras que signifiquen mucho, guíate de mi voz. Nos alcanzamos sin rastro y sombra, Explota la luz, la luz explota. Revienta la fiera, la fiera revienta. Lluvia musucular multicolor que construye un cuarto para dos.

Ya no tengo la suerte de negarte.

Ficción #1: Historia de la Esposa.

2010-09-28T09:41:00.000-05:00

Lo más grande del día llega con un golpe de atardecer. Es cuando el vínculo biológico con las noche se hace sangre caliente, como vino y naranjas en el supuesto de muerte. Entonces nos entregamos llorando para ganancia de una familia -eufemismo de la soledad.
Claro que ahora es cuando me dejas, del sublime terror repetitivo recuerdo solo tus últimos pasos en la misma historia que empieza con cariño ebrio que nos damos, dos veces cada mes, en los bordes tuyos donde derrito mi orgullo.
Podría suceder que cuando duermas me quede contigo amándote hasta que despiertes, podría ser que ya no te levantes y nos manden a buscar. Ojalá, ojalá.

Ian Summer

2010-09-17T20:37:00.001-05:00

Nací un 22 de Setiembre, cuando aún no había requisitos para moverse. Ese es mi nombre real, lo asumí hace poco cuando me di cuenta que tenía que hacer algo para movilizar el cuerpo. Redundancia. Permítanme empezar de nuevo: mi nombre son tres letras y una estación, llevo veintitantos años por estos lares, no me gusta la dosis diaria del horóscopo errado. No me gusta muy poco y amo casi todo, la velocidad es precisa cuando ya no distingues las formas. La oscuridad es un placer. No me gustan los niños pero ellos la pasan bien conmigo, sonrío solo cuando me sonríen, no uso lentes y me gustaría hacerlo. Cuando escribo, describo y cuando describo no logro hacerlo... estoy lleno de ironías existenciales y frases que pueden ser fácilmente interpretadas como intentos pseudo intelectuales. No sé contar historias porque, mi concepto de linealidad y no linealidad, no existe. Ciertamente mi redacción es pésima. Solo existo, nada más allá de eso. Existe unas cuantas palabras que son adscritas a mi por mis amigos, que son lo que hay y habrá, con mucho cariño que nunca siento mío. Fallo. No me gusta la autocompasión pero, nuevamente, como escribir algo si no tienes un mínimo desinterés por ti.

¿Qué estoy haciendo ahora?

2010-09-15T11:20:00.000-05:00

La habilidad inexistente, el trabajo que no me dieron, la idea que no tengo: pequeños enlaces al fracaso vital. Ya son pocos los días que gasto en soñar, felizmente. Dejé de mirarme constantemente en cada pequeño reflejo y mis pasos son más ligeros.

Ahora estoy ocupado en bastantes cosas que me gustan y me distraen, estoy durmiendo mejor aunque me cueste hacerlo temprano y rápido. La pluralidad de proyectos es algo que me mantiene esperanzado en algo que no debería esperanzarme. No asimilo mis deberes y responsabilidades. Pero la banda va bien, los ensayos ya tienen un horario y estamos tocando bien. Mi nuevo proyecto de viñeta ya se está haciendo realidad y crece a ritmo lento, tengo la esperanza de que no muera en el desinterés. Mi otro proyecto de noticias en YouTube, aún imposible mientras no tenga una cámara, tiene una buena forma y le tengo bastante fe. En cuanto a escribir, mi libro de cuentos "La Mala Insistencia" está en proceso de corrección y tengo dos poemarios de los cuáles me siento orgulloso: "El Otro Lado del Día" y "Mil Novecientos Ochenta y Nueve" (nulo interés en hacerlos publicar, es lo último que escribiré en forma de verso intentando dar significado y forma conjunta).

Ya no tengo interés en quejarme sin razones, ya no creo en el sinsentido destructivo. Solo me gustaría poder confirmar que los caminos que estoy llevando son correctos y no sería mejor ponerme a estudiar. Supongo que esa es la incertidumbre básica de caminar, un pie delante delante del otro, sobre pistas y caminos.