Esta vez me encuentro acostado, llevo unos dias amasando lo que podria escribir, llevo unos dias pensando, reflexionando, lamentando.

Lo que mas estuve amasando este tiempo fue una simple conclusion con Adios de Cerati de fondo.

Poder decir Adios es crecer... Dice el...

 Y yo me digo que tengo que aprender a decir adios, aprender a soltar y a no amarrar nunca, ya pasaron los tiempos de poseer. Hoy ya nada es como antes, el patron.que tienen todas las relaciones ahora es basico, y con relaciones me refiero a las cosas que se dicen, lo que se hace, lo que se "siente". Ahora todo tiene un lapso de tiempo corto, el hoy. Todo se agrupa en eso, hoy te extraño te quiero, quiero todo, xq te acabo de ver. Pero solo por hoy. Aprendimos a que todo sea extremadamente pasajero y artificial, el amor ya no dura. Todo se reduce a una corta vida util, es hasta aun mas asqueroso que darse un beso en un boliche y no verse mas, por lo menos ahi no mentis. Y aca como se que no mentis?

No lo se, pero si desapareces asi queda mas que claro que es todo una mentira.

Por eso... Soltar.... Adios... Lamento profundamente sentir que sos la indicada. Lamento profundamente saber que con esos.ideales de artificialidad y corta temporalidad se manejan la mayoria.

Detesto no haber estado en optimas condiciones para poder hacer que nuestro tiempo haya sido mas largo, que duremos una eternidad...

No puedo no me gustearte cosas. No puedo no tener la ilusion de que el martes cuando termine de actuar vengas, me des un abrazo y me digas te extraño.

Ojalá que encuentres esa motivacion y que puedas desprenderte de un mundo de ideales tan chotos pasajeros y artificiales y puedas entregarte a ser feliz y amarnos.

Te quiero. Profundamente. Gracias por haber estado y haberme hecho tan feliz. No me retiro contento, siempre quiero mas. Cuando muevas tu ficha y me hables va a ser xq se esta gestando tu cambio. Mientras tanto, suerte.

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Me encontraba en el piso con mi sobrino arriba mio gritandome en un idioma medio raro cuando se me ocurrio por dar comienzo a una especie de proyecto que tenia hace un tiempo. (Ahora estoy cagando)
El proyecto era hacer un blog y escribir lo que salga, algo que quiera expresar que no este limitado a 140 caracteres como es el twitter, el cual estoy por cerrar por decima vez pero en otra entrada quizas explique por que. Siguiendo con la idea pensaba tambien en decirle a amigos que siempre les digo que cuando les pasa algo o estan raros se sienten y escriban cosas que van a estar mejor, para que escriban aca tambien, es medio choto ya que es virtual y la riqueza, la belleza del papel y la lapicera no lo da nada, pero bueno.

El factor determinante para empezar justo hoy, 15 de diciembre de 2015 a las 15 37, justo horas despues de mi fiesta de egresados, es que no me gusta el twitter, no me gusta que si escribo cosas ahi las lean todos, no quiero que las lean todos, supongo que haciendome un blog mas de las personas que se las muestre no van a leer, asi que por eso el nombre, ademas de la verguenza.
El otro factor es la necesidad de pasar a palabras mi frustracion, otra vez, en el "amor". Tener 18 años, haber estado de novio 3 pasar un año casi solo y encontrarte con que te podes chamuyar a la piba que hace unos 4 años veias pasar y decias que mina hermosa, fue la gloria. Empezar a megustear en instagram, no activar nunca, que me obliguen amigos a agregarla al facebook, empezarle hablar, conocerla, era genial, hacia mucho tenia las ganas de eso, 4 años, y se me estaba dando ahora... Hasta que la conoci en persona, y me quedé fascinado, con esa sonrisa podia borrar todo lo malo de mi pasado en lo que dura un pedo. La vez mas destacable que la vi fue la primera, fuimos al cine gaumont, y como un cagon no le di un beso, pero me tenia atrapado saber todo de ella, por mas que todos decian que iba a ser una mas, una trola, yo tenia un presentimiento que no iba a ser asi.
Entonces la vi unas 5 veces mas, muchos besos y abrazos de por medio, geniales, casi perfectos que hacian que cada vez me olvide del pasado al cual seguia atado y lo suelte, y de a poco me empiece a atar a ella... A Natalia.
Como haces para decir te quiero, te extraño, me haces bien, si no sentis nada? Es modestia? Es una forreada? No se, lo unico que se es que lo senti, lo siento. Por mas que hoy se fue todo a la mierda por algo que seguramente cuente mas adelante.

Bueno doy por finalizado esta entrada de prueba